جملات ماندگار و جنجالی عادل فردوسی‌پور
عادل فردوسی‌پور همیشه در گزارش‌هایش جملات قصار و جالبی به زبان می‌آورد که بخشی از آن‌ها را مرور می‌کنیم.
جنس تکه پرانی‌های عادل برای شنونده‌های تلویزیونی جذاب بود. او از هر موقعیتی برای تکه پرانی استفاده می‌کند؛ چه در فینال اروپا و چه در فینال جام جهانی. اولین تکه ماندگار فردوسی پور در جام جهانی ۹۸ رقم خورد؛ وقتی مایکل اوون آن گل به یادماندنی را به آرژانتین زد و عادل گفت: «چه میکنه این اوون.» این هم بخشی از جملات به یادماندنی او در گزارش هایش.
*در ایتالیا تیمی را که تبانی کرد فرستادند دسته اول، ولی ما در ایران، تیمی را که در لیگ فوتسال تبانی کرده بود، فرستادیم آسیا!
*الان نگرانی فوروارد‌های میلیاردی ایران این است که نکند مربیان ما از روی دل بوسکه تقلید کنند و تیمشان را بدون مهاجم بفرستند داخل زمین!
*از زوایایی، با این شکل مو‌ها بالوتلی شبیه سرندیپیتی شده! (در جریان بازی فینال اروپا بین اسپانیا و ایتالیا)
*همه آستین کوتاه پوشیدن، فقط دژاگه آستین بلند داره. همه هم می‌دونیم دلیلش چیه. فقط کاش واسه پشت گردنش هم یه فکری می‌کردن! (در بازی ایران و قطر، کنایه از خالکوبی‌های اشکان)
*این ماتراتزی هم اینقدر خالکوبی کرده که انگار آستین بلند پوشیده (در جریان یکی از بازی ایتالیا)
*اینجا هم تماس تلفنی خیلی خودجوش قطع می‌شه (وقتی داشت با یکی از منتقدان وزارت ورزش حرف می‌زد و ناگهان تماس قطع شد)
*مزدک یک رقیب حرفه‌ای و بسیار جدی است که ممنون دارش هستم! (کپی از روی دست قلعه نویی)
*حالا اونجا بازیکنی که گل زده را می‌زنند… معلوم نیست اگر گل نمی‌زد چه کارش می‌کردند! (در جریان یکی از بازی ایتالیا در جام جهانی ۲۰۰۶)
*قبل از شروع بازی‌ها بعضی از کامپیوتر‌ها پیش بینی کرده بودند جمهوری چک حتی تا پای قهرمانی هم بالا می‌آید. مثل اینکه چک‌ها هم از همان کامپیوتر‌هایی استفاده کردند که مسئولان فدراسیون فوتبال ما قبل از بازی‌های جام جهانی از آن‌ها استفاده می‌کردند! (بعد از حذف چک از جام جهانی ۲۰۰۶)
*اگه مسولان برگزاری بازی فیلم‌های بازی‌های «ذوب آهن - ملوان» یا «ذوب آهن - فولاد» را در لیگ ما می‌دیدند تا حالا بازی را ادامه داده بودند و دقیقه ۴۰، ۵۰ اش تموم شده بود. تازه مسولان اوکراینی فرقون هم نداشتن وگرنه استفاده می‌کردند! (در جام ملت‌های اروپا و بازی اخیر اوکراین و فرانسه که به دلیل بارندگی تعطیل شد و با تاخیر انجام شد)
*آنگولایی‌ها خوب ضرباتشان را از کنار دروازه ما بیرون می‌زنند/واقعا کسی از تعویض‌های برانکو سر در نمی‌آورد/برهانی با نوک بینی توپ را کنترل می‌کند/حالا دایی توپی را که به او می‌رسد با سر از جلوی دروازه آنگولا دور می‌کند! / در این لحظه پدیده جام (شجاعی) اجباراً وارد زمین می‌شود/دایی خیلی دوست دارد در این بازی گل بزند! (تکه‌های به یاد ماندنی عادل فردوسی پور در جریان بازی ایران و آنگولا در جام جهانی ۲۰۰۶)
*خداحافظ علی دایی، خداحافظ تیم ملی (بعد از شکست تیم ملی مقابل مکزیک در جام جهانی ۲۰۰۶)
*خداحافظ جام جهانی، خداحافظ برانکو (بعد از شکست تیم ملی مقابل پرتغال در جام جهانی ۲۰۰۶)
*می گویند سید جلال با رقمی میلیاردی به پرسپولیس پیوسته است. خیلی بالاتر از سقف قرارداد. البته سقف قرارداد چیزی است که فقط باعث خنده بازیکنانی می‌شود که رقم‌های میلیاردی می‌بندند (متلک او به سقف قرارداد وقتی هنگام گزارش بازی بد ایران برابر قطر سعی کرد خودش را شاد کند)
*تقریبا ۹۰ هزار نفر به ورزشگاه آمده اند تا این بازی را از نزدیک تماشا کنند. البته ما منتظر هستیم تا مسئولان ورزشگاه یک عددی را مثل همیشه اعلام کنند و مثلا بگویند ۹۲۳۰۰ نفر! (متلک او به مسولان ورزشگاه آزادی در بازی ایران و قطر)
*آقا اجازه می‌دهید کله ام را روی میز بکویم؟ (پاسخ خنده دار او در جواب به یکی از مسولان کمیته آموزش فدراسیون که گفت مربیان بالای ۶۰ سال از جمله فرگوسن نباید مربیگری کنند!)
*اگر مسولان اسپانیایی هم مثل مسولان ما بودند الان در اسپانیا دو روز تعطیل عمومی اعلام می‌شد! (بعد از قهرمانی اسپانیا در جام جهانی ۲۰۱۰ و خطاب به مسولان داخلی)
*سعدی اگر بود می‌گفت مزد آن گرفت جان برادر که لابی سیاسی کرد (در جریان بحث‌های انتقال نفت تهران به اراک)
*ببخشید که مجبور شدیم مهمان سیاسی بیاوریم! ولی به هر حال این اتفاق افتاد و ما امشب مهمان نمایندگان محترم مردم هستیم که سیاسی هستند و می‌خواهیم اگر بشود بر سر این بحث کنیم که بگوییم آقا جون دست از سر فوتبال بردارید. (در یکی از برنامه‌های ۹۰ وقتی دو نماینده مجلس میهمان بودند)
*طرفداران سپاهان خیلی خودجوش بنر درست کردن علیه ما آوردند! (در یکی از برنامه‌های ۹۰ وقتی که تصاویری از شعار‌ها علیه خودش پخش می‌شد)
*چرا می‌خند؟ (کپی برداری از سوتی طرفدار تراکتور سازی که گفته بود: چرا آقای فردوسی پور می‌خند)
*مشکل شما در پرتغال حل شد، اما در ایران روشی هست که ناخن را در نمونه ادرار می‌اندازند و مشکل دوپینگ حل می‌شود. نگران نباشید آقای کی روش، با این روش‌ها در ایران به زودی آشنا می‌شوید (وقتی با کی روش درباره ماجرای اختلافاتش با کمیته دوپینگ فدراسیون پرتغال بحث می‌کرد)
*خوبی ال‌کلاسیکو این است که همیشه برنده دارد، برعکس بعضی دربی‌ها! (در یکی از ال کلاسیکو و به طنعه از تساوی‌های متعدد در دربی تهران.) *این قدر سقوط مبارک همه را خوشحال کرده که حتی قهرمانی هم خوش اخلاق شده. (در یکی از برنامه‌های ۹۰ و بعد از مشاهده کردن خنده‌های قهرمانی، داور همیشه بداخلاق لیگ برتر)
*محمد نصرتی وقتی به سایپا گل زد به سمت هواداران رفت و حرف‌هایی را به زبان آورد که فقط افراد بالای ۲۵ سال قابلیت شنیدنش را دارند! او غیر قابل کنترل بود و ما تلاش زیادی کردیم تا مقابل دهان او را در تلویزیون شطرنجی کنیم! (در یکی از برنامه‌های ۹۰)
*خداحافظ آقای بد لباس! (بعد از حذف برزیل از جام جهانی ۲۰۱۰ با دونگا که از ابتدای جام به نوع لباس پوشیدنش گیر داده بود)
*این پرویز مظلومی است که دارد از روی فنس می‌پرد. احتمالا دارد دنبال سبیل‌هایش می‌گردد. (بعد از نشان دادن عکسی از مظلومی که در آن پرویز خان در حال پریدن از روی فنس کنار زمین بود)
*حالا جمعیت به سرعت بارباپاپا تغییر موضع می‌دهند و استیلی را تشویق می‌کنند. (بعد از گل تساوی پرسپولیس مقابل ملوان در اولین بازی فصل قبل)
*جالب است که باران تندی می‌آید، اما پرویز مظلومی بازی را از کنار زمین نگاه می‌کند و زیر باران ایستاده. (تکه بامزه عادل فردوسی پور در جریان بازی استقلال و ذوب آهن در پلی آف لیگ قهرمانان)
*اسم حنیف در لیست آسیایی استقلال سهیل است بگذارید ببینم ذوب آهنی‌ها در تیم شان امین یا ایمون ندارند. خوب خیال رحمتی می‌تواند راحت باشد. (تکه به رحمتی در همان بازی پلی آف استقلال و ذوب آهن در آسیا)
*خسرو با خوشحالی مضاعف به آغوش مظلومی می‌رود که سال قبل وقتی از استقلال جدا شد گفت می‌رود، چون از مظلومی شاکی است که در تیم ملی ب بازی اش نمی‌داده. (در جریان یکی از بازی‌های استقلال)
*الان آقای کفاشیان به من یه اس ام داده که توش نوشته فیلم هندی! (بعد از پخش گزارشی درباره وضعیت ستاره‌های قدیمی فوتبال. عادل در برنامه ۹۰ اس ام اس کفاشیان را برای همه خواند)
*کمیته انضباطی دایی را ممنوع المصاحبه کرده است، اما او اگر می‌خواهد مادام العمر محروم شود سری به همشهری اش بزند! (طعنه عادل به حسین رضازاده بعد از محرومیت سعید علی حسینی به دلیل دوپینگ در وزنه برداری)
*اینم تعویض رویایی علی پروین (بازی پرسپولیس-فجرسپاسی سال۱۳۸۱ که ابراهیم اسدی بلافاصله پس از ورود به زمین گل زد)
*عجب فوتبالیستیه این علی دایی، همیشه در لحظات حساس به داد تیم ما می‌رسه (بازی ایران-عربستان، جده، مقدماتی جام جهانی ۲۰۰۲، اشاره به گل مساوی ایران توسط علی دایی)
*مدل موی ماتئوس (مدافع برزیلی استیل آذین) خیلی منشوری به نظر می‌رسه! / ماتئوس در نیمه دوم یکمی از حالت «جومونگی» موهاش رو کم کرده! / سه تعویض همزمان باید انجام بشه، انگار کمک داور بازی هم هنگ کرده! / سوشا مکانی یجوری وقت بازی رو تلف میکنه انگار استیل آذین با این یک امتیاز در لیگ باقی خواهد ماند/سکوبرت هم حالا به زمین میاد تا جمع مو قشنگ‌های این بازی جمع باشه، یکیش همین سوشا مکانی/علی دایی اشاره میکنه که بازیکنان پرسپولیس توپ رو به استیل آذین ندن، اگر اوت سپهر تبدیل به گل بشه اتفاقات عجیبی خواهد افتاد/اوه اوه چه خبره اون کنار زمین همه دارن همدیگرو می‌زنن! / محمود یاوری همینطور مات و مبهوت داره اتفاقات داخل زمین رو نگاه میکنه. احتمالا تو این هفتاد سالی که از خدا عمر گرفته مثل این صحنه‌ها رو ندیده! / اسپایدرکم هم مونده چجوری این تصاویر رو نمایش بده! / اوه اوه اوه، چقدر بد زد ماتئوس آرفی رو. این دیگه خیلی ناجوانمردانه بود/همه این اتفاقات داره در سال ۲۰۱۱ تو فوتبال ما اتفاق می‌افته! / (همه تکه‌های عادل فردوسی پور در بازی به یاد ماندنی پرسپولیس و استیل آذین که به کتک کاری کشید)
*ما اینجا سابقه برگزاری مسابقه همزمان داشتیم که با ۸ - ۹ دقیقه اختلاف اونم فقط سر یه جوراب برگزار شد. (در بازی اخیر هلند و آلمان در جام ملت ها)
*بازی دارد سرد و کسل‌کننده دنبال می‌شود. حداقل آرش برهانی هم در زمین نیست که کمی به جذابیت‌های کار اضافه کند! (در حاشیه بازی استقلال-راه‌آهن در لیگ برتر)
*سپاهان خوب و قابل‌توجه بازی نکرده، البته اگر منجر به صدور بیانیه نشود! (درحاشیه پخش قسمت‌هایی از باز سپاهان در برنامه نود و با اشاره به بیانیه سپاهانی‌ها علیه او)
*البته دونگا مدعی نیست که کره‌شمالی رو مثل کف دستش می‌شناسد. (اشاره به ادعای افشین قطبی در حین گزارش بازی برزیل و کره‌شمالی در جام جهانی ۲۰۱۰)
*با این بازی خوبی که بادامکی انجام می‌دهد، شاید دیگر نیازی به تماس از طرف سازمان نباشد. (اشاره به خروج بادامکی از فهرست پرسپولیسی‌ها در داربی با تماس از سوی سازمان تربیت‌بدنی، در حین گزارش بازی پرسپولیس و مس در لیگ نهم)
*مسلما این توپ گل می‌شد، اگر دایی ۵سال جوان‌تر بود. (یکی از ده‌ها متلک فردوسی‌پور به دایی در جام‌جهانی ۲۰۰۶، این‌بار در حین گزارش بازی ایران و آنگولا.)
*حالا بایرنی‌ها کاملا بهت‌زده شده‌اند. هیچ‌وقت در طول عمرشان با چنین پدیده‌ای مواجه نشده بودند. (اشاره به اوت دستی علی علیزاده در بازی بایرن مونیخ و پرسپولیس)